so ihr lieben.. ich verabschiede mich hier mal von meinem blog und meinen wenigen, treuen lesern. ich krieg mein kopfchaos schon lange nicht mehr wirklich in Worte gefasst und das rumstammeln hier hilft nur wenig. ich hab für mich andere wege gefunden..evt wird der passende link hier nachgereicht. der blog bleibt, wer weiß wann ich mal wieder frei schnauze tippen muss/will.
machts gut, hat spaß gemacht teilweise auch für euch zu schreiben.
so..nach langer zeit mal wieder einen eintrag von mir. hat sich einiges getan in der letzten zeit. ich habe wen kennengelernt und ihn übergangsweise hier wohnen lassen. und wie das so ist: man geht sich schnell auf den keks. später häuften sich die themen bei denen man nicht zu einem nenner kam, und da bin ich dann ein konsequenter mensch und habe einen schlussstrich gezogen. besser früher als später, das spart kraft und nerven und fällt nicht ganz so schwer. es waren nur 10 wochen,aber diese 10 wochen haben mich extrem gefüllt.
nach solchen situationen- wenn ich mich von einem menschen oder etwas trenne, wenn ich mit etwas abschließe, mache ich meist einen großputz. ich miste schränke aus, sortiere sie neu ein, putze ecken die man sonst gerne mal "vergisst". ich habe sogar meine gewürze und backaromen nach verfallsdatum aussortiert. während man seine wohnung so reinigt und sortiert, sortiert man sich irgendwie automatisch auch innerlich. auch dort mistet man aus, lässt situationen revue passieren, denkt nochmal über geschehenes nach usw. man zieht für sich ein fazit, einen schlusstrich, man kommt zu einen (ent)schluss und kann es dann auch für sich wegpacken. solche erfahrungen schmeiße ich nicht weg., auch wenn sie unschön oder verzichtbar gewesen sind, man lernt draus. man kann sie verwerten. und so kommt alles nachdem es verarbeitet und sortiert ist in die truhe der erinnerungen und kann dort auch verweilen.
nach meiner "ausmist"aktion fühle ich mich frei,sortiert, sauber und gut.. meine wohnung sieht gut aus, ich fühle mich wesentlich besser und kann das gefühl jetzt richtig genießen.
bis zu dieser situation war mir nie bewusst dass ich so damit umgehe und das scheinbar meine methode ist. erst jetzt habe ich das so wahrgenommen..warum? vielleicht weil es in diesem fall tatsächlich auch ein "beseitigen der letzten spuren" in der wohnung war.. ich habe ihn sozusagen rausgeputzt. in der wohnung genauso wie in mir selbst. was bleibt ist die erinnerung und die erfahrungen.
es ist soweit, mein kopf und auch mein bauch haben endlich verstanden dass ich mich von einigen menschen verabschieden sollte..
warum mögen wir abschiede eigentlich nur so ungern? oftmals heißt es ja gleichzeitig auch neuanfang. erinnerungen bleiben. warum dann also nicht mit einer sache abschließen um neue anfangen zu können? Zumal man sich ja nicht grundlos von jmd verabschieden muss in der regel. Manchmal geht es halt nicht anders, manchmal ist es auch einfach besser so.
ich hab meine abschiede über einen langen zeitraum verschoben. wollte nicht und hab immer wieder versucht doch noch das segel rumzureißen, dass es nicht sein muss. ich glaub bei einem abschied war es auch einfach ein bisschen trotz.. damals wurd mir die möglichkeit genommen, daher mach ichs nu auch nimmer.. aber ok, ich habe gelernt und kann damit nun umgehen. es fällt schwer, es fließen tränen, aber ich kanns. ich behalte lieber die schönen erinnerungen für mich, als dass ich mich mit trotzen und nicht loslassen wollen beschäftige. wer weiß wanns soweit ist, aber sicher wird dafür dann umso mehr platz sein für neues. wenn ich soweit unbefangen in die sache reingehen kann und wenn ich doch mal wieder die schönen momente aufleben lassen will von den leuten die ich verabschiede, dann weiß ich wohin ich gehe.. denn jeder der menschen hat einen besonderen ort. ich glaube das ist alles ganz gut so wie ich es mache. wenns denn dann auch so klappt.mal sehen ob ich erwachsenen genug bin um gehen zu lassen.
ich hab heute- aus welchen gründen auch immer- lange darüber nachgedacht als welches tier ich mich sehen würde, und welches ich eigentlich gerne wäre..
als erstes wusste ich welches ich gerne sein würde: ein elefant.. groß stark, braucht fast niemanden zu fürchten.. eine dicke haut und trotzdem sehr sensibel.. ein ruhiges gelassenes gemüt, dass so schnell nichts aus der ruhe bringt und ein gutes gedächtnis. eine familie die zusammenhält..ja..ein elefant ist toll..
welches tier ich eigentlich bin...tja...das ist weitaus schwerer..ich weiß es bis jetzt noch nicht wirklich vielleicht sowas wie ein faultier.. hänge so vor mich rum, krieg kaum was auf die reihe und komme nicht aus dem quark, während die welt rasend schnell an mir vorbeizuziehen scheint und sich ständig weiterentwickelt... und ich hänge an meinem baum, kaue in zeitlupe und starre immer noch auf meine situation und warte dass sich etwas ändert. das klingt jetzt alles wieder so negativ...hmm...vielleicht finde ich noch ein tier was auch ein paar positive ansätze hat..lasst mich überlegen...
oh vielleicht ein lemming... ich laufe immer einfach geradeaus ohne zu gucken wohin ich laufe... irgendwann kommt ein abgrund.. ich falle und irgendwann während des fallens fange ich an meinen fallschirm zu öffnen oder eine brücke zu bauen oder oder oder...(ja ich hab früher gern das lemming pc spiel gespielt) und dann maschiere ich wieder weiter bis zum nächsten abgrund.. in der regel kommt irgendwann ein hindernis, bei dem man sich nicht schnell genug retten kann und dann ist man game over
gut wieder nicht positiver... ich überlege weiter.. was ist mit euch?welches tier seid ihr? und warum ist es so verdammt schwer ein passendes tier zu finden, wohingegen es viel einfach ist eins zu finden, welches man gerne wär?..
es häufen sich die depri einträge hier...aber was soll ich machen.. zeit heilt alle wunden - toller spruch..hab ich nur leider noch nie feststellen können. zeit bringt allerhöchstens pflaster. die wunden darunter bleiben offen. und es kommen immer mehr dazu. nach und nach wird mir alles genommen was ich brauche und was mir lieb ist. vieles ohne mein verschulden, ein paar mit meinem zutun.. seit wochen denke ich es kann nicht schlimmer werden und es wird doch immer schlimmer.. zu den diversen seelischen verletzungen sind nun auch körperliche gekommen. aber hey.. "irgendwann geht es auch wieder bergauf" sowas sagen immer nur leute, die selbst ne ziemlich intakte welt haben..ich glaube menschen, die in ähnlichen situationen wie ich stecken würden sowas nie sagen..denn es ist einfach nicht so.. eine kollegin sagte gestern sie sei alltagsmüde geworden. alltagsmüde klingt fast schon niedlich..tauschen wir die wörter.. ich bin einfach nur lebensmüde..ich gehe eine lange straße entlang und je weiter ich gehe desto dunkler wird es.. mittlerweile ist es rabenschwarz und es gewittert. meinen schirm habe ich natürlich vergessen und eine mütze habe ich auch nicht. zurück gehen funktioniert nicht.. und der weg nach vorne führt zu nichts. ich habe kein ziel. warum soll ich ohne ziel weiterlaufen? was bringt das? ich bin obdachlos..kein kleines haus in einem burghof, keine mietswohnung in köln porz. ich habe nichts mehr. im moment ist ein stück nasser asphalt mein "zu hause". ein strand unerreichbar und ausserdem im besitz von einem menschen der sich nimmt was er will ohne zu überlegen.
ich stehe tot neben meinem lebendigen körper und begleite ihn durch den tag bis er endlich zu ende ist.
mit körperlichen schmerzen soll man sich von seelischen ablenken können...kann ich nicht bestätigen..es wird einfach nur insgesamt noch schlimmer.. ich würde so gerne einfach nur noch schreien, aber es kommt nichts..selbst wenn - hören würde mich ja doch keiner
Eigentlich ist das nun ein anhang an den letzten beitrag.. aber egal, ich schreibe ihn seperat..
heute ist mir wiedermal bewusst geworden, dass ich ein extrem großer genussmensch bin..ich war auf streifzug mit meiner neuen kamera (ja sie ist endlich dahaaaa) und habe so vieles als augenschmeichler empfunden.. mehrfach haben mich leute angesprochen was ich denn fotografiere, weil für sie kein ersichtliches motiv da war..die bilder haben sie dann gesehen und waren überrascht weil sie das alles gar nicht so wahrgenommen haben.. ich könnte stunden damit verbringen mir den muschelbedeckten boden am rhein anzugucken und habe heute auch stunden damit verbracht jeden m² davon abzulichten. mag für andere alles gleich aussehen...für mich sind da viele kleine unterschiede. die luft heute roch so warm und nach frühlingsblumen, und ernsthaft: ich habe ca 5 minuten darüber nachgedacht wie ich den gerucht mit auf die bilder kriege, bis mir klargeworden ist, dass das ja gar nicht geht.. schade, denn der geruch gehört für mich zum gesamteindruck dazu.. naja. so hab ich noch was, was das bild für mich noch persönlicher macht,weil nur ic weiß wie es "damals" gerochen hat. ich bin sowieso sehr geruchsfixiert.. andere nehmen sowas gar nicht wahr, oder nicht differenziert genug.. für die riecht die luft dann höchstens nach blumen.. egal ob sommer oder frühling.. dabei sind das ganz unterschiedliche dinge..*kopfschüttel*
ich habe da auch den spleen, dass ich allen menschen einen geruch zuordne, solange ich ihren wahren geruch noch nicht so kenne. gerade mit internetbekanntschaften ist das so. ich schreibe mit jmd und habe automatisch dann ein geruch "vor der nase".. meine mir liebste freundin riecht für mich z.b. nach frischer frühlingsblumenluft. daher musste ich heute vermehrt an sie denken. ich kann mich an sowas echt aufhalten.. im winter bin ich das allergrößte kind wenns schneit...schnee riecht so toll...so rein,.., ich komm beim laufen gar nicht weiter weil ich ständig am schnee riechen muss und ich finds herrlich wenn der schnee dabei unter den schuhen knackt und knirscht... und irgendwie ist alles viel ruhiger wenn schnee liegt..als würde er die alltagsgeräusche schlucken.. es ist so friedlich dann..
heute jedenfalls bin ih seit langem mal wieder bewusst rumgelaufen und habe wahrgenommen und genossen.. und es hat so verdammt gut getan.. ich muss das wieder öfters schaffen, wieder mehr an mich rankommen lassen so langsam werde ich glaube ich wieder ich selbst.. gibt zwar immer wieder schläge in die magengrube, aber stück für stück taste ich mich an mein ich heran.
übrigens habe ich die bilder (von alter cam und neuer cam) nicht hier im album, sondern verlegt auf http://www.bilder-speicher.de/fotoalbum.php?album=88386
ist doch manchmal wahnsinn wie sehr man sich über dinge freuen kann...ich werd da ganz schnell zum kind. habe mir heute eine neue kamera gekauft. tolles spielzeug. leider übers internet, also muss ich warten bis sie endlich da ist.. es gibt grad nichts anderes mehr.. ich stöber nach zubehör wie filtern usw..ich habe unzählöige motive im kopf die ich ganz bald und dringend ablichten will ich beobachte das licht draußen und überlege mir welches motiv mit diesem licht wohl besonders gut aussehen würde.. ich hüpfe rum vor ungeduld und nerve jeden damit der es hören will oder auch nicht.
genauso wahnsinnig kann ich mich über kleinigkeiten freuen..über kleine gesten wie z.b. eine tüte blumensamen zum geburtstag von einer freundin die weiter weg wohnt und mir leider keine blumen mitbringen konnte aufm motorrad... über tolle gerüche die selten sind.. schnee z.b. ich freue mich über regenbogen und 4 blätttrige kleeblätter
lauter kleinigkeiten..
am meisten freue ich mich, wenn ich sehe wie andere sich freuen.. das leuchten in den augen, das lachen was nicht mehr aufhören will.. da gehts einem doch automatisch mit gut. ich freue mich wenn es leuten die mir am herzen liegen gut geht, wenn sie augenblicke genießen..
leider wird freude immer so schnell getrübt.. überdeckt von anderen dingen. man nimmt die vielen kleinigkeiten einfach gar nicht mehr wahr.. zumindest geht es mir immer wieder so...es ist momentan verdammt schwer die kleeblätter zu sehen. vielleicht find ich sie mit meiner neuen kamera ja wieder vermehrt.. hat immerhin 18fachen zoom.
es ist frühling. zeit für einen frühjahrsputz. vor allem im kopf. ich sollte wieder platz schaffen für freudige momente.
demnächst kommen sicher vermehrt bilder mit in die einträge.. ich freu mich schon soo...gg ich schwöre_ jedes sandkorn wird einzeln fotografiert..hrhr
die letzten wochen waren sehr turbolent..es war ein riesen gefühlschaos und dabei habe ich meine wichtigsten dinge im leben "vergessen". menschen, die mir das liebste waren vorher, sind sehr in den hintergrund gerückt, mussten viel zurückstecken, ich hab sie verletzt. ich habe vergessen warum sie mir das liebste waren..habe sie zeitweise "ersetzt".. warum?...weil neue leute in mein leben traten, die schnell sehr nah kamen..man konzentrierte sich auf die neue situation und verlor dabei seine eigenen grundmauern aus den augen
heute weiß ich dass das falsch war man sollte seine mauern schätzen und pflegen..sollte sie immer im vordergrund lassen.. vielleicht wird sie mit der zeit um einen ziegel erweitert, aber nicht ersetzt. mir tut es wahnsinnig leid, dass ich leute die mir verdammt wichtig sind vor den kopf gestoßen habe und vergessen hab wie wertvoll sie sind. ich werde mich wieder mehr um diese steine kümmern und sie nicht mehr außer acht lassen..versprochen egal was für tolle edelsteine am rand liegen, die ich auch einsammel um sie in meine mauer zu integrieren..niemals mehr werde ich hoffentlich meine treuen ziegel aus den augen verlieren
Seit einer weile fallen mir immer wieder postings von einem user auf. ich lese sie und dann habe ich ein gefühl was ich noch nicht einordnen kann..neid?bewunderung?nicht ganz irgendwie...ich kanns noch nicht definieren. diese person scheint so unvoreingenommen zu sein, scheint sich auf die schönen und wichtigen dinge zu konzentrieren, zu genießen und zu wissen was zählt - der augenblick. ich habe noch nichts gelesen was in richtung meckern, sticheln, zicken o.ä ging. immer freundlich, immer interessiert.
und dann schaue ich auf meine person..unvoreingenommen?ich? nein. das muss ich ehrlich zugeben. ich habe immer schon eine meinung zu allem. ok, ich kann zugeben,wenn ich falsch lag und meine meinung revidieren. aber ich kann mich nicht einfach mal unvoreingenommen auf etwas einlassen..ich würde es aber gerne. glaube ich zumindest. warum ich es nicht kann? ich weiß nicht. vielleicht weil ich angst habe wenn ich nicht weiß was auf mich zukommt, und wo es endet. vielleicht weil ich zu oft zu tief gefallen bin.
warum zicke ich schonmal ganz gerne rum und sage jedem ob gewünscht oder nicht ganz unverblümt meine meinung, auch wenn es gerade sehr unpassend ist? warum kann ich sowas nicht auch einfach mal nur denken? warum ist mir so vieles nicht egal und warum konzentrier ich mich nicht einfach auf die wichtigeren dinge?
ich bin schon einigen menschen begegnet die ich bewunder..menschen von denen ich gesagt habe "so möchte ich mal sein" ob nun komplett oder aber in teilbereichen.. diesen user aus dem forum kenne ich nicht wirklich, aber was ich so lese finde ich wirklich sympathisch und ja - die Züge die ich so aufzählte nun sind Züge, die ich gerne mein eigen nennen würde.
ich möchte gerne mal wissen wie es ist in mir zu ruhen. ausgeglichen zu sein und den kopf frei zu haben..
es gibt situationen in denen ich das kann..aber ich möchte gerne wissen wie es ist im alltäglichen leben einfach mal zufrieden zu sein mit sich und der welt..
seit heute bin ich immobilienbesitzer. ein hübsches kleines altes steinhäuschen, berankt von efeu. ein kleiner kräuter und gemüsegarten inklusive, ebenso ein alter steinofen für brote im garten. ein uriger walnussbaum mit toll gewachsenem liegeast läd zum verweilen ein.. top lage. ruhig gelegen, mitten auf einer kleinen burgwiese. als nachbarn nur die burgherrin, die mehr als tolerant und nett ist
was will man mehr?... weniger möchte ich irgendwann...irgendwann möchte ich mein kleines, feines häuschen wieder abgeben und lieber ein zimmer in der burg beziehen.. viel bescheidener leben und trotzdem mehr haben als man jemals mit den haus hätte haben können. ich habs nicht eilig..ich werde mein haus genießen, den garten pflegen und die ruhe auf mich wirken lassen. aber irgendwann, dann werd ich hoffentlich in die burg ziehen und ich glaube dann ists perfekt
warum ich weniger will? weils mehr ist..weils reicher macht
mit kleinen dingen erreicht man oft viel viel mehr als mit großen...was nützt mir ein haus, wenn ich es allein bewohne..?
mir ist bewusst dass die meisten leser nun mit nem fragezeichen hier stehen werden..aber die richtigen wird es erreichen..
